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  • 文 | 魔斯妈妈育儿实录
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>>我觉得我挺会教育的——在教育别人家孩子的问题上。我现在默以为子女教育其实是个伪出题。子女不是用来教育的,子女是来教育我的。每天都在提示我,我的修行不行好,我的定力缺乏,我的扬声器太小。

>>你知道男孩子在青春期里,哪一块是最晚发育的吗?耳朵。你喊他三五遍都没反响。不闻不问便是这个意思。……我感觉我辛苦养点血气都被他破功了。家有青春期小孩,甭说泡党参黄芪了,给我吃龙蛋都补不上元气。

>>他第一次做孩子,我第一次做妈妈,咱们都是草创团队,没什么阅历。

这是作家六六在《都是人生第一次,我极力了》一文中谈及儿子陈偶得时的“吐槽”。六六应该是互联网年代前期,写都市情感类小说中最有名的一位作家。这样的一位作家,必定是洞悉人道的。并且她此前从事过多年的幼儿教育工作。但即使这样,也依旧困惑于与青春期儿子的共处。

北大教授、闻名儿童文学作家曹文轩面临自己的儿子,也曾一度溃散、几近抛弃。他慨叹道:我一个影响了不计其数孩子的教师,怎样就对自己的亲生儿子如此力不从心呢?”名人、专家姑且如此,更何况万千普普通通的爸爸妈妈呢?

此前我写过一篇文章《“同理心”,处理绝大多数孩子生长问题的一把金钥匙》。文中我用实在的故事细数了从年少到少年,从与同学共处到与教师、爸爸妈妈共处,许多孩子生长中的问题都与一个要害点有关。这个要害点便是,孩子“同理心”的培育。

家长教育中简直一切的问题,最终都能兜兜转转,回到“同理心“这个点上。可是怎样培育孩子的同理心?

孩子的同理心从哪里来?

想知道怎样培育孩子的同理心,必须先信誓旦旦-万搏彩票app下截-官网搞清楚孩子的同理心从哪里来?

在我身边,发作过这样一个很经典的事例。

一次,咱们一家四口出去玩。路上兄妹俩吃雪糕。娃爸凑热闹,问哥哥要吃一口。哥哥心不甘情不肯的递给爸爸。没信誓旦旦-万搏彩票app下截-官网想到,娃爸大大的咬了一口。哥哥立马显得心情很溃散。原本他就觉得:只吃他的,不吃妹妹的,不公平。

这时分娃爸也很不快乐。吃你一口雪糕,你都不舍得,男孩子这么不大气!就这样对立发作了。一路上,两人都争执不下。哥哥一贯气不过,大声吼叫,不肯意跟着咱们一同走。娃爸更是气得数度想把他丢在后边。

这个时分,妹妹忽然大哭起来。娃爸还以为是哥哥撒气打了妹妹。我抱着妹妹一问,才了解:哥哥在气头上对她不睬不睬,爸爸也气愤得走在前面不睬哥哥。她就一贯拉着哥哥的手,生怕爸爸不要哥哥,哥哥跑了。

我安慰妹妹说,不会的。哥哥仅仅很气愤。妹妹跟我说:“下次你给咱们买雪糕的时分,我不吃,留给爸爸吃。”

哇,那句话说出来之后,我瞬间眼眶就有点湿润了。一个只不过4岁的孩子,对待别人的心情,竟能如此的发作共情!我和娃爸见状,着实有些羞愧。两个“男人”之间的对立,也由于这么一个插曲,缓和了许多。

过后我反思,妹妹的同理心从哪里来的?一贯温柔的哥哥,为什么这个时分没有同理心了?

我以为,孩子同理心的树立是从“被必定、自我满意”开端的。孩子同理心的消失,是从“被逼迫、被否定”开端的。

妹妹生性要强、灵敏、求注重,所以打小咱们就很介意她的心情,让她可以逼真的感触到家人的关爱。哥哥尽管不擅流露爱情,但也很喜爱妹妹,常常带着她玩,也总是让着她。所以,妹妹逼真的感触到了什么是爱,才懂信誓旦旦-万搏彩票app下截-官网得了爱别人。

而那时那刻的哥哥,由于一上来就被爸爸否定,扣了个“不大气、没大才智”的帽子,还被“要挟“说今后都没雪糕吃了。10岁的孩子罢了,领会才干必定仅限于外表,天然无法承受这样的”待遇“。原本心里或许能认识到开端行为的不恰当,后边由于被否定而发作逆反心思,心里就只剩余冲突了。

咱们常常会遇到这样的情况:小朋友来家里做客,家中小主人不肯意把自己的玩具共享给小朋友玩。这个时分,爸爸妈妈总会觉得很没面子,感觉孩子很没教养。所以,大多数爸爸妈妈都会要孩子把玩具跟“小客人“共享,口气急迫而又略带指令。这个时分,情况往往都不会改信誓旦旦-万搏彩票app下截-官网善。由于,这样逼迫式的共享,孩子领会到的必定不是高兴,而是被掠夺。

回到吃雪糕,哥哥不明白得分信誓旦旦-万搏彩票app下截-官网享的问题。作为爸爸妈妈的咱们,其实也忽略了哥哥的感触。只需当孩子心中“我“、”我的“……这样的概念被注重、被维护之后,孩子才有认识和才干去共享。由于哥哥素日里,性情温文,显得无欲无求,咱们作为爸爸妈妈有时会忽略他的感触。这样的阅历让我认识到,再“无欲无求”的孩子,都有一颗“巴望被认同、被注重”的心。

一个十分值得学习的形式:用“人物扮演”培育同理心

我曾经在一次主题为“远离学校暴力”的社区活动中,见过这样一场互动扮演。

一群孩子在扮演“学校欺负”的场景。有的孩子扮演“欺负者”,有的扮演“被欺负者”,还有的扮演“旁观者”。互动扮演实际上更像是一堂扮演实践的公开课。扮演中,假设孩子的情感不到位,扮演不行有张力,导演还会一遍遍的引导,让孩子的情感可以更投入。

不一会儿,一些家长开端在下面小声嘀咕,“这不是宣传学校暴力,滋长不正之风吗?“

看着那群扮演”欺负者“的信誓旦旦-万搏彩票app下截-官网孩子们扮演得活灵活现,我也不由这样想。

紧接着,一场戏完毕了,导演开端要求孩子们交换人物。扮演“被欺负者“的,去扮演”欺负者“。扮演”欺负者“的,去扮演”旁观者“……就这样,总共演了三场戏,参加扮演的每一个孩子都阅历了三种人物。

直到最终,我才看出导演的意图。孩子在扮演的时分,可以不断地站在不同的视点看待工作,不断地领会每一个人物的心思状况,也不断地感触着其他参加者的心态和行为。这样的多重领会,让孩子们学会了站在多个视点看待工作,学会了换位考虑。

不需求成人太多的说教,只需求孩子用心的领会。这是多么高档的教育啊!

活动结尾,策划方采访参演的孩子。他们纷纷表明,看着火伴一遍遍的被推到在地上,想想自己一次次的被架空、讪笑,心里受到了激烈的牵动。就连坐在下面观看的孩子和家长,最终也表明深有感触。

情商之父丹尼尔戈标签11尔曼说:即使孩子天生就具有同理心的萌发,可是只需在亲自阅历过同理心的举动之后,孩子的同理心才干顺利发展。

许多时分,孩子并不是没有同理心,仅仅他没认识到问题的严重性。所以,恰当的场景带入、换位考虑,可以更好地触发孩子的“同理心“。这样的教育形式,还可以延展到家长教育和亲子沟通上。

孩子们都喜爱玩”人物扮演“。”过家家“、”猫和老鼠“这些游戏,简直每个孩子都玩过。大信誓旦旦-万搏彩票app下截-官网一些孩子看书、打游戏,也相同喜爱场景带入、人物带入。

那家长无妨顺势而为,就一些对立点,和孩子来一场人物互动、场景复原。假设你是孩子,你会怎样做?假设孩子是爸爸妈妈,或者是发作对立的同学,会怎样做?

在咱们家中,最常演出的“换位“是哥哥当家长。我常常发现,哥哥带妹妹玩,说话的口气和咱们大人如出一辙。有时分,看着妹妹不着调,他会一幅很无法的姿态……那一刻,我信任儿子必定想到了自己某些“不靠谱“的行为给爸爸妈妈带来的困扰。

我听过一些家长教育讲座,讲师总喜爱用“套路“来教家长怎样树立同理心,怎样培育孩子的同理心。什么四步走,从了解到表达,从咨询定见到达到一致。讲师也会教家长一些沟通话术:”爸爸知道你很伤心,对不对?“、”你看咱们这样做……好不好“。

这些方法不是不对,仅仅太多套路和方法论,天然就少了些深入的心灵牵动。最终用起来的作用也不会太好。在我看来,真实的了解孩子,真的沉下心来、真的看到了更全面的工作,真的领会到了孩子的心情,才是最要害的。

用家长的“同理心“去唤醒孩子的”同理心“。而这需求爸爸妈妈一遍又一遍的深入领会,才干做到感同身受。当咱们可以了解一个孩子,那么所谓的后边的沟通、表达、一同讨论处理问题的方法,就都瓜熟蒂落了。那是真情实感之下天然而然的行为,并不需求什么专家教家长怎样说、怎样做。

言行一致:一个嫉恶如仇的父亲,不会教出一个对国际宽恕以待的儿子

上面,咱们讲在孩子的国际里,怎样构建同理心,怎样与孩子共处。而事实上,同理心无处不在。爸爸妈妈对这个国际的认知、在这个社会上的人际交往,都会耳濡目染的影响孩子。

有些家长,一边数说“有钱人没有一个好人“,一边又在诉苦自己挣钱太少。一边教育孩子要与别人和睦共处,一边又在家里天天数说谁谁谁的不是。所以,孩子就搞糊涂了,究竟该不该有钱?究竟该不该行善积德?所以,爸爸妈妈教育孩子,最重要的便是言行一致。

最近,在我的咱们庭里发作了一件颇有影响的工作。

一日,我由于洗碗跟儿子闹了不愉快。老公的参加,让心情持续晋级。睡觉前,当我由于患病不被儿子了解,气愤、头痛的时分,儿子递给了我一封"宽和信"。信是这样写的:

妈妈,我知道你很气愤。由于正午我说你什么都没干。我也知道,谁都不喜爱自己分明很辛苦,还老是被人说。可是,大脑总是会让人在对立的情况下说出对自己有利的话。这是我在《可怕的科学》上看到的。

……

已然咱们都想和洽,但又不睬解对方,怎样和洽呢?谁都又想辩驳对方,又想说出自己的理由,那也不能处理问题呀。只能让工作越来越坏。其实呀,谁都没有问题,问题仅仅对立自身。今后只需想到这一句,就不要吵了。

吵架能增进家人相互了解,但太剧烈了也会损坏家庭。谁都不想吵架呀。所以,今后有对立,就要像上面说的那样,平静下来。可是不要忍着不说。要平缓的把自己的理由逐个说出来,再让没有发作对立的人评,谁说的对。这样咱们就不会发作冲突了。

我看到这封信的那一刻,既有点羞愧,又有点欣喜。慨叹于儿子的同理心,我把这封信转发到了家族群里。

爷爷看见了,私聊我,言语中满是慨叹。他说他把这封信重复看了几遍。”谁都没有问题,问题仅仅对立自身“,这些话太有哲理了。他没想到,一个七十多岁的老朽居然被一个10岁的孩子教育了。爷爷教师身世、为人正直。但年轻时有点心高气傲、大材小用,所以晚年总爱时不时的在家跟老伴抬杠。我家奶奶常常被气得跳脚,但多少年也没听到老头子一句检讨。

这一次,爷爷居然破天荒的进行了反思,说他争持的时分讲的话,并不客观。就像孙子说的,大脑总是会让人在对立的情况下说出对自己有利的话。他要改动。他还自我检讨,一个天天吵架的老夫妻,对后辈造成了多么坏的影响。

聊到这儿,我不由暗自想,曾经老公总爱抬杠,估量也是受父亲的影响吧。好在每个成年人都有自我检讨和批改的才干。

是啊,成年人并不是白璧无瑕的。就像我,育儿的道理懂那么多,但也有破功的时分。可是,假设咱们想教育好下一代,就必须让自己尽量的心情稳定、三观正确、言行一致。你期望孩子有同理心,可以了解爸爸妈妈的不容易,可以对别人宽恕以待,可是自己却嫉恶如仇、不能对人对事怀有一份仁爱之心,这样是没有用的。

爸爸妈妈是孩子了解这个国际的窗口。孩子从小到大的行为、习气养成,受爸爸妈妈的影响最大。爸爸妈妈的爱恨情仇、一言一行,都在悄然无声的影响着孩子的认知。

培育“同理心”,处理80%的孩子生长问题

为什么说,培育同理心可以处理80%的孩子生长问题?由于同理心协助咱们从根本上处理了“亲情衔接”的问题,树立了孩子对爸爸妈妈的信任感。在这样的基础上,爸爸妈妈给出的主张,必定会更客观、有用。爸爸妈妈说的话,孩子必定会更乐意听。

在关爱和了解中长大的孩子,必定会懂得更好的关爱和了解别人。在不睬解孩子的前提下,批判和否定只能让孩子变得挑剔、自我否定。

李开复在《做最好的自标签17己》一书中,曾多次着重“同理心”。他结合了中西方的才智,告知咱们:人际交往中,咱们要可以领会别人的心情和主意,了解别人的态度和感触,并站在别人的视点考虑和处理问题。这是一个面向未来的国际化人才必备的本质。

是的,我信任具有同理心、具有高情商的孩子,人生的命运必定不会太差。

#聪明孩子养成记# #同理心#

我是@魔斯妈妈育儿实录,俩宝妈,酷爱写作、酷爱共享,喜爱前史、喜爱游览。财政金融范畴混迹多年,后因孩子投身教育范畴。从卖方研讨写行研陈述到创立魔斯英语品牌开设30多家校区,再到跟宝爸宝妈们一同探究育儿心得,我一贯在跟随心的方向前行。

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